下面小编为大家整理了久远的记忆散文，本文共10篇，欢迎阅读与借鉴!本文原稿由网友“啊恩”提供。
篇1：久远的记忆散文
久远的记忆散文
人生一世，不知要经过多少次的事，记忆中不知有多少的事总难以忘却。然而，有些事，却永远刻印在记忆中挥之不去，而是永久性的留着。这些记忆，也许就是财富，让你会更加珍惜生活，热爱生活，对人生多一份理解，多一些感恩，少一些埋怨。七十年代初的记忆，如今忆起还历历在目，似如昨日。
暑假里，我还在朦朦的酣睡中，就听见母亲的传唤声，紧接着就听见刷刷刷的扫帚刷院子的声音和母亲急促的脚步声。天刚麻麻亮，母亲就到村西头的队长家一趟，打听去那块田地里拔麦子。我揉揉惺忪的睡眼，半醒半睡，听到母亲的脚步声走近，我便一咕噜翻起身。害怕母亲走了，我找不到她们拔麦子的地方。那年月，老百姓的余粮都很少，肚子都吃不饱，猪吃的饲料不像现在有专门的饲料来喂养，夏天猪吃的几乎全是田地里拔来的猪草。临上工时，母亲总要背上个大背篼，我提上个小竹筐，跟在母亲的身后。母亲一边走着路，一边为拔麦子做准备工作，从衣兜里取出用柔软的布料缝成的指套子，套在一双手的小指头上用线勒紧。
一到麦地里，人们纷纷蹲下，一个挨着一个，数自己要拔的耧数，每个人拔四耧，人们一字摆开如上赛场一样，麻利手快的人如风一样抢在最前面。不一会儿和后面的人们便拉开了距离。妇女们一边拔麦子，一边还要将麦行里的猪草另拔下，放回自己的怀里夹着，凑多了放在自己拔过的地方。母亲蹲在了中间，我先钻进母亲的麦耧里，把猪草苦籽莞拔了。苦籽莞是一种续根草，根深叶茂，缠绕在麦杆上麦子很难拔快。这样母亲只顾拔麦子，有时候碰上草少的地方，也帮母亲拔一段麦子，不一会儿，我的满手指就捋起豆子大的水泡，尤其是小拇指，母亲心疼地又要为我包扎手一番，告诉我拔麦子要捏紧麦杆，才不会在手上捋起水包的。我们拔过的麦子有专门的人负责捆成腰粗的麦菅子立在地里。人们常说，眼是怕怕，手是夜叉，早晨看去一片金黄的麦浪，到了中午，满地的麦菅如一个个矮老头蹲在地里沐浴着夏日的骄阳。
猪草也积了一大堆，为了不遗留一根草，我就用脚踩在背篼里面，使劲的往实落的踏，万一装不下的猪草，母亲就捆成一个小捆让我背着。母亲背上大背篼，蹒跚的走在前面，我提上小竹筐，背上背着一小捆猪草跟在母亲的后面。一进家门，母亲赶紧将背来的猪草滩开放置在闲置的屋内土地上，然后，喷上些水，确保猪草的鲜嫩。母亲看着够小猪猪吃一周的“食料”，脸上总会露出幸福的微笑和丰收的喜悦。
夏收结束，猪草还得继续找。村的东坡头上有块地叫岭上，地里种的是谷子，地里的猪草很多，是母亲视察了好多地才找到猪草最多的地块。谷子秆有大母指粗细，谷穗长一尺多，最粗的也有小孩的手腕粗，秋天的谷子沉甸甸的弯着腰也有半人高。岭头上的风很大，就是正午的秋天里母亲也系紧头巾。
正午，暖阳直照在身上，母亲戴着她补了几补的白线手套，她钻进谷行里弯着腰把猪草，每拔够一小堆，我就小心的进入谷行用小竹筐从地里把猪草转移出来。不到两小时，母亲就能拔一大堆猪草，我看着猪草多得大背篼里装不下了，才向母亲大声喊“猪草够了，装不下了”，这时候母亲听到我的喊声才停止拔草，母亲抱着草来了，她厚敦敦的白手套成了绿色的手套，就连穿的衣服，裤子上也不同程度的被染上了绿色，看似军人的迷彩服。母亲一点一点的往背篼里塞猪草，每塞一次，都要用手使劲地压一次，最后装满结实的一背篼和一竹筐。结实的一背篼猪草沉得母亲背不起，我和母亲常常先将装满草的背篼移到有半人高的崖边上，母亲才能背起大背篼，高一脚低一脚的蹒跚着回家，路途中每逢有墙的地方就要靠墙歇一歇再走，猪草越背越沉。到了家，卸下母亲肩上的大背篼，母亲的肩上常常留下又深又红的背篼系勒下的痕迹。
初冬，庄稼人最暖和的就是热炕。那年月，老百姓物资溃乏，吃都吃不饱，炕洞里塞得畑炕也不多。当不多的秋庄稼已打碾完，菜也淹了，农闲了，庄稼人就成天的呆在阳面避风的墙脚处晒太阳。妇女们也拿上针线活儿凑在一处，一边做针线一边拉拉家常，唠唠嗑。趁天还没有下雪，手脚勤快的妇女就开始为取暖扫树叶了，霜降过后，树叶纷纷而落，那可是庄稼人不花一份钱的肥料。母亲是手脚最勤快的人，天刚朦朦亮，母亲就出门扫树叶了，朦胧里，只听见母亲对我说，她去一个叫龙长沟的树林里。
母亲起得很早，主要是为了占地盘。因为那年月树木聚集的地方并不多。龙长沟是柏杨树最多的地方。初冬的风似乎特别的冷，刚从被子中出来的我直打寒战。太阳一冒花，我一咕噜起身，赶紧拉上架子车，车上再放上大背篼，车拉到半途就无路而停下了。我背着和我差不多一样高的背篼，背篼底儿打着我的腿弯子，爬上六七十公分高的地埂，走进树林，看见红的，黄的树叶已一大堆一大堆的。只见母亲的脸红红的，眉毛上露着晶莹的冰霜，气喘喘走过来，给我绾屈了背篼系子，吩咐我装少些，跑勤些往架子车上转移。她又戴上指头蛋都露出来的手套又去扫树叶。为了少跑趟数，我还是往背篼里装一些，然后用脚踏实落。树叶上有一层霜，不一会儿，我的手就冻得发僵，尤其是指头蛋子就冻木了。只好两手心相对互相捏住指头蛋子，在胸前捂一会儿，用嘴里的`热气呼一下。有时候两手搓搓，指头蛋子一搓热，就钻心的疼。母亲看见了，就放下手中的扫帚，戴着厚敦敦的手套过来帮忙。树叶儿轻，我还是背得动，母亲抽起背篼吩咐一路走慢些，小心树叶溢了。然后又去扫树叶，总要把那片树林里的树叶扫光。
村子的西北处有一块叫玖十亩地的平滩，那平滩四面环胞，僻风，是夏天积水最多的大平滩，那儿蓑菝子丛生，密密麻麻，把整个地平都覆盖了。霜降过后，蓑菝子叶枯干了，连蓑菝子的根须铲下和树叶混合畑炕，是最耐最好的燃料，光用树叶畑炕是不禁燃烧的。蓑菝子的毛根很多，在地下连成了一片，每铲几下，胳膊就发麻，手心就被铁铣把磨起了水泡，手早已冻成了馒头小手，手背在寒风的袭击下总会裂开小口子，流下血隐隐疼痛。母亲若是看见就心疼，让我呆在阳面墙脚处晒太阳。还说让我给她做伴就行了，我说什么也不肯，只好跟在母亲身后用扫帚扫她铲下的蓑菝子，黄昏了，我和母亲拉上沉甸甸的一车蓑菝子才回家。
村子的中央有一个涝池，是全村人畜共同饮水的地方。冬天，涝池里结了厚冰，人们就开始抛冰块。得全家人都出动。不知谁先领头抛冰，就见全村的人拉着车，领上大一点的孩子，扛着铁锹，铁铣，拿着铁锤往涝池的方向走去。家离涝池远的还要牵上牲口拉车。我也加入到这支抛冰的队伍中。涝池里一片沸腾，常常会出现你挣我抢的情景，谁也不让谁。年轻力壮的人们高高的抡起大锤，用力的在往冰上砸，有的为了争夺冰块而吵吵嚷嚷。父亲每抛下一块，我们和母亲就赶紧把冰块抬上架子车，溅起的小冰块母亲也要用铁耙子耙堆，用铁铣挄到架子车上，以免和邻家抛的冰块混在一起发生口角。家中人员多，体格强的就抛得多些，有的家中人力少，体格又弱，只能眼睁睁的看着别人将又大又厚的冰块抛完，无奈的只抛些冰层较薄的。抛冰块是很费力气的，冰块也很重。人力单薄的家中就是抛下的冰块拉回家，也很困难，涝池的的坡很陡。所以，牲口们也被用在了拉冰块的队伍中。冰块很重很滑，我们每往车上放一块，母亲都要用手按了又按，放得稳稳的，恐怕冰块滑下砸在我们的脚上。夕阳西下，借着月光，总要把抛下的冰块拉完。整个冬天，我们看到南面墙脚堆满了如玉的冰块，堆成了一座高高的冰山。
夕阳西下，月光微露，关上门，仍然能听见村民们吵吵嚷嚷，嘻嘻哈哈，混着骡马的踏啼声。有近而远，有远而近的来回回荡在冬日的村落……
篇2：重拾久远的记忆记叙文
重拾久远的记忆记叙文
错误不可重犯，重拾久远的记忆，只为重塑全新的自我。
――题记
暑假里，我照例又回去探望父母，陪老人住些日子。在老家熟悉而又陌生的氛围中，感受着父母的爱抚，重拾儿时苦涩的记忆。每每看到墙上奶奶的遗像，面对奶奶慈祥的凝视，我心中的伤口会一次次撕裂，阵阵楚痛会不时吞噬我内疚、悔恨的心灵。恍惚中，奶奶生前的点滴，和奶奶一起生活的情景又会浮现于眼前。
奶奶中年得子，生了我父亲和两个姑姑。在父亲十五岁那年，爷爷因病去世，奶奶含辛茹苦把三个孩子拉扯大，娶了媳妇，只盼着早日抱上孙子，续上香火。岂料，我母亲十八岁嫁过来，肚子一直没动静。奶奶日日等，夜夜盼，五年过去了，只把头发等到雪白。终于，在她五十五岁那年，母亲生下了我，尽管是个孙女，奶奶依然乐得合不拢嘴。
在我还没断奶时，母亲又怀了我弟弟。奶奶更是乐开了花，从此，我便跟奶奶睡觉，夜里闹着要吃奶，奶奶哄不住只得用她干瘪的乳房安抚我。这一招还真灵验，我竟然安然入睡了。从此，我便一发不可收拾，不管白天黑夜，人前人后，常常依偎在奶奶的怀里，贪婪地吮吸着。
有一天，邻居开玩笑说：这丫头成天喝假奶，看她吃奶的满足样，莫不是真的吃出了奶水，孙女变成了老姑娘。奶奶笑着摇摇头，无意中挤了挤乳房，没想到白花花的乳汁喷射而出，奶奶竟成了奶妈，孙女真的成为奶奶的老姑娘了。从此，奶奶用她那甜美的乳汁哺育着我健康成长。
或许是有奶便是娘的缘故，我对奶奶比妈妈亲，学会喊的第一个词是奶奶。会走路时，成天像个小影子似的，跟着奶奶。奶奶的热心和忙碌是出了名的，每隔一段时间都会去每个亲戚家看看，我是寸步不离地跟着。很小时，是奶奶背着，后来是自己走。有时一天一个来回走上几十里路，也是寻常。长大后，我的跑步成绩出色，想必是小时跟着奶奶练出来的脚力吧。
自古婆媳是天敌，妈妈和奶奶也不例外。在我成长的岁月里，从未缺少过她们之间的战争。清官难断家务事，爸爸也时常夹在中间，进退两难。幼小的我，很早就学会察言观色。跟奶奶亲，妈妈嫉妒；跟妈妈亲，奶奶生气。所以，我也常常夹在她们之间，左右不是。有时竟成为她们拉锯战的导火索，出气筒。虽然，生在一个似乎幸福的家里，但时常要面对一触即发的战争，硝烟弥漫的战场，始终缺乏一种安全感，处处显得小心翼翼，常常生出莫名的恐惧和忧伤。久而久之，逐渐远离了妈妈，更加依恋着奶奶，只有跟奶奶在一起，幼小的心灵才有几许安慰。
我最难以忍受的是奶奶丢下我，瞒着我去亲戚家。或许是因为时间紧，路途远，怕我来回跟着，累坏了，况且带着我也是个累赘，所以，奶奶有时会不带我走。奶奶不在家时，家对我来说是个阴森恐怖的地方。胆怯寂寞挤满了我年幼的心房，时常害怕一不小心，妈妈的巴掌就会莫名其妙地落在我的脸上。看到比我小一点的弟弟，我依然感到孤独无助、顾影自怜。因此，只要听说奶奶可能会外出，我就会像只可怜的小猫，寸步不离奶奶，唯恐她又丢下孤独的我。大人们在吵吵闹闹、勾心斗角之时，哪里又会考虑到我的感受？吃饱穿暖是他们给予我的首要任务。
记得我五岁那年夏天，一天清晨，我醒来时，突然发现奶奶不见了踪影。我清楚地意识到她又丢下了我，独自走了。前一天，听奶奶说过要去二十里之外的亲戚家，所以，我一直小心地守着，夜里时常从睡梦中惊醒。可是，奶奶还是趁我疲倦熟睡时，悄悄走了。明白真相的我顿时觉得天快塌了似的，看着正背对着我在门前洗衣服的妈妈，我光着脚悄悄地出走了。一离开院子，立刻狂奔，边跑边哭。一路上洒下我满腹委屈和极度恐慌的泪水。那亲戚家我跟奶奶去过多次，尽管只有五岁，但我记得路。不知跑了多久，到了一个渡口，苦于无钱渡船，于是，坐在码头上放声大哭，希望摆渡人能够大发慈悲，免了我的渡船钱，让我过河。
摆渡人是个慈祥的阿婆，当她从我断断续续的哭诉中知道事由时，没让我独自上路。她好心安慰我说：你就坐在船上等你奶奶，你一人过去会被坏人带走，或者奶奶回来遇不上你。无助的我只好顶着火辣辣的太阳坐在船头，随着来来往往的.渡河人，在河两边来回穿梭，望眼欲穿，盼着奶奶的出现。肚子饿得咕咕叫，光着的小脚也感觉到格外的痛。后来听奶奶说，年仅五岁的我那天光着脚丫一共奔了近三十里路啊！
中午时分，一个渡河的阿姨认出了我。她娘家是我们村的，她家就在附近的一个叫郝荣的村子里。当我听到她说郝荣两字时，立刻插嘴说：我爸爸今天就来郝荣村开会呢！前一天，我无意听到爸爸说过要来郝荣村开会。想那时，小小的我是多么的敏感，大人的一举一动都铭刻于心。
于是，阿姨带我去她们村找我爸爸。我依然是光着脚丫，跟着阿姨走。到阿姨家，她泡了一碗炒面给我，然后去村部找我爸爸。记得她家门前小河里长满了芦苇，我边吃边好奇地看着那青青的芦苇叶，想着那是奶奶常常用来包粽子的。在我还没吃完时，爸爸出现了。他根本不知道奶奶没带我走，也不知道妈妈在家是否找我。于是，立刻带我回家。爸爸牵着我的手大步往前跨，而我的小手被他紧紧拽着，分明是一路飞奔，脚丫痛得钻心地痛也不敢开口。到家时，妈妈刚从地里回来，压根不知道我一人跑到那么远的地方去。看着她恼怒的表情，我不禁瑟瑟发抖。当然，我的身上免不了挨上几巴掌，留下道道手印。
黄昏时分，我正坐在门前的树下，护着伤痕累累的脚丫，无聊地听蝉鸣，看鸟飞，奶奶回来了。她一脸的怒容，嘴巴周围撅起一条条皱纹，我最怕奶奶生气的模样。想必她已从摆渡人那知道了我差点走丢的事。从此，奶奶再不敢偷偷外出了。可是，好景不长，我上学了，不能再跟路。奶奶依然常常外出，我依然要常常面对奶奶不在家时的孤寂惆怅。每每我放学回家，不见奶奶的踪影，心里顿觉空缺一块，仿佛天空上没有了日月星辰，更加忧郁彷徨。还要不时面对妈妈诉说奶奶种种是非的喋喋不休，我不知道她们之间究竟有多深的仇恨。我讨厌听妈妈诉说她所谓的冤屈，更不愿意看到她说到伤心处的眼泪，但也只能无可奈何地硬着头皮忍受着，多年来跟妈妈之间形成的隔膜使我无法跟她沟通。
我在那种患得患失、缺乏安全感的环境中，战战兢兢地长大，逐渐养成了自卑、忧郁、敏感、倔强的性格。随着两个姑妈先后英年早逝，奶奶承受了致命的打击。她不在家的日子更多了，她要去照顾年幼的外孙外孙女们。我也要更多地面对家中冰冷得令人窒息的气氛，尤其是跟妈妈独处时的别扭难堪。只要她开口说奶奶的不是时，我的身上会不由得起鸡皮疙瘩，心里直发毛。想着哪一天早点离开，摆脱这种痛苦的深渊。家对我来说不是温暖的窝巢，安全的港湾，而是遏制个性的桎梏，是紧锁自由的牢笼。
毕业后，尽管对奶奶充满了不舍，几经周折，我还是毅然远离了家乡，去了外地。而那时的奶奶还沉浸在失去两个女儿的悲痛中，又面临我的远离，更是雪上加霜，而我也无暇顾及。在外地，对奶奶的思念常使我魂牵梦萦，而对于妈妈，对于家没什么概念，寒暑假也怕回家。成家后，我常以孩子小为借口，春节也不回家。
两千年春节前，父母去了外地弟弟家。八十七岁高龄的奶奶独自在老家，满心指望我能回去陪她过年。可是，我没有回去。想着春节后，天气暖和，把奶奶接到身边住一段日子。岂料，年初五，老家亲戚打来电话，说奶奶去世了。噩耗传来，我日夜兼程，乘车近千里路，赶到老家。看着奶奶苍老的遗容，听着邻居们说奶奶每天拄着拐杖去村口等待我归来时，痛彻心扉的我才知道自己犯下了多大的错，留下了终身的遗憾。
掐指算来，奶奶已经有三年多没见过我。三年前，我因公事去老家的县城，奶奶闻讯特意乘车去县城看我，也只待了不到一个小时，就匆匆分别了，岂料竟成诀别。三年后，奶奶在本应合家欢聚的大年初五，在对我的日思夜想中，孤独地离世，她死不瞑目。而我也因为自己的疏忽，对奶奶未曾尽一天的孝道，而时时寝食难安，心中留下了永远的伤痛。
重拾久远的记忆，是为重塑全新的自我。逝者如斯夫，活着的我在忙忙碌碌中，该作适时的驻足歇息，而便于自审、自省、自惕。奶奶去世的这些年，我时常在自责、忏悔中度过。奶奶的凄凉离世已经成为我锥心的痛，加之为人妻，为人母，生活的历练也使我懂得了许多，也逐渐理解了妈妈当年的苦衷。母亲的恩情不该因小小的疏忽而抹杀，百善孝为先，子欲孝而亲不在的滋味很难受。尽管对于母亲我依然没什么感情，但是，在我有生之年，要尽力而为，尽一个女儿应尽的义务和孝道，为的是错误不再重犯，不给自己再留下遗憾。
篇3：让路走得更久远散文
让路走得更久远散文
哭过了，心累了，走远了......
静静坐在电脑前,坐在音乐空间的一角落，闻着淡淡的香茗，在氤氲的茶香中,任思绪在指端回旋,感触太多......
如此浩瀚的网络邂逅你，那是一种怎样的缘？而且兴趣爱好都相似，在相处中萌发出爱的火花，走在了一起，虽然是短暂的拥有，那种缘带来的快乐，又是随便可以捡到的吗？是你牵引我流浪的足迹，让我的心停驻，是你在心的深处，在魂的深处，给我带来阳光的温柔。珍惜吧缘来缘去.
常常在独处的时候，默默回首我们一起走过的日子，虽然你没有为我做过什么，虽然你时间很短暂，但是我还是感谢你的到来，给我的生活增添了那一丝从未有过的色彩，曾记得有你的世界，不再空寂，天空总是那么蔚蓝。
我知道我已经过了做梦的年龄，可是你的到来让我也做起了从未有的梦，我也看惯了网络中的恩恩怨怨，可为何在我身上，我却无法理解.只因为我从未涉足网络情缘，不懂网络纷繁的故事后面隐藏多少悲伤和无奈。慢慢的我也习惯了，于是我不再渴求圆满，也不再要求太多，只希望你的眼神中有我片刻的驻足，而我的眼中可以有你给我的.一个最完整的微笑。只希望以后有机会再相聚网络，再把歌一起唱。情没有了缘还在，如果缘尽了，朋友情分还在，只为曾经的那些刻骨铭心的相遇，不为如何走的更久远，不为爱得更缠绵，只为那年春天的相见。
其实，生活本很简单，只需把记忆简单放在心间，小心地呵护，慢慢地感觉，哪怕是骂的文字，哪怕是恶毒的话语，都隐含了那份曾经的爱，人生路上，网络道路上不需要形影陪伴，只需要心牵系就已经很圆满，何须天天泪洒颜面，何须折磨受伤的心，要知道没有哪颗心会永远激情澎湃，会永远为一个人而跳，珍惜缘分，相信感觉，少一点错觉，给生活一份简单，给友情一条久远的路，让路走得更远......
篇4：遗忘那久远的黑白记忆美文
遗忘那久远的黑白记忆美文
偶然翻起了老相册。
将手轻轻的举到相册旁，一股取下来看一看的冲动催促着我，却突然被相册上的黑白所阻挡，尘封在心底里的回忆泛起了涟漪。
脑海中一道身影轻飘飘的走近又消逝，勾起了我七年多的回忆，在醉酒的夜晚用笔写下或淡或浓的感情。
朋友一场，却也真的只是一场。由陌生的双方到再一次不认识的迷茫，原因只是我作为收藏的你的一张卡片。原来这世界真的有种东西叫“天意”，小小的原因造成陌生的'迷茫，再无所谓的交往，只有你送我的回忆，一场在黑夜里消失的雪。
面无表情，不知所以，一年年的逝去，留下的只有苍白的回忆。
黑白相间，这是你的最爱也是我的回忆。你最爱穿一件黑白相间的衣服走在我黑白回忆的尽头。黑白相间一直伴随着我。直到我隔了七年再次踏入彩色的阴影，却突然明白了，七年的追寻留给双方的只有压抑。于是便兀的止步，惯性的摔了个跟头。挣扎着爬起时便没了你的踪迹，只有自己的努力。
喜欢淋雨行走的习惯保留至今，算是对你最后的回忆。
你说你爱烟雨的朦胧凄怆
我也爱上了烟雨的朦胧凄怆
结果......
雨到时，你却伞遮霓裳
留我一个人，独自行走在烟雨的世界。
前方是未知的轨迹，却无伤心。
父母的呼唤惊醒了我，看着相册里的你，我抽回了手，应允了一声转身走掉。
在心里默念，就让你的美好永远留在那里，不想再有黑白的回忆，不想再迈入黑白的方向，即使是你。
遗忘是最好的方式。
篇5：曾经久远，文字生香的散文
关于曾经久远，文字生香的散文
风起，雨落，我从记忆的画屏中醒来，依稀的记得，那些如画般美好的往事，沿着流年的河岸，寻找着如豆蔻般的年华，痴迷在一段段葱茏的记忆里，忘记了归来的路。
多久都不曾提笔，更不曾写下只言片语，害怕写不出文字特有的淡淡馨香，落墨时，却走进了一场难以割舍的情结，迷失了回来的路。
许下一场风花雪月，画一笔绚烂年华，如果今夜的泼墨，苍白了那些美好，我却不怕此时的等待瘦了流年的承诺:如果一个人守一座空城，他日的那场花事 ，填满了季节的转角，归来时，暗香涌动。那场桃花流水般的语言能抚平无法愈合的伤口，我宁愿用写满忧伤的.素笺，篆刻着此生似曾相识的繁华。今夜，微风柔柔，雨丝如蝶，透过轩窗，眺望着如流沙般的岁月。
紧紧握着关于年轮的记忆，那是走过岁月的凭证。那些老时光，回不去了，嫣然一笑，却也无妨，g进一缕和煦的春光，温暖整个曾经，射下一z叮咚的清泉，把记忆放在如水的日子里流淌。定格一切美好的画面，让姹紫嫣红的年华，成为曾经永恒的记忆。
生命中，总有一些故事，无论或喜或悲，都婉约成一道风景；总有一份回忆，无论或甜或苦，都落在我们柔柔的心田。
风会吹散云的忧伤，雨会洗净叶的尘埃，时间会改变回忆的无奈。曾经徘徊的脚步，会逐渐改变方向，不再叹息；曾经执着的誓言会慢慢消散风中，不再执着。记得，雪小禅曾说:青春是毒药，无解。一直相信着，也经历着。不过我更坚信，世间总有一份缘为我沉醉；总有一处风景为我停留。
今夜的天空，没有月光，煮一壶往事，醉在了似水的流年！虽 苍老了一段年华，却清晰了一段记忆。
素年锦时，漪沫温婉，敛眸芬芳，轻拾一抹文字的清香，在时光的水墨里，听一段心灵，撷一段清澈。在念与念的重逢，心与心的微笑里，一别红尘的喧嚣，何尝不是一种最美的守候。心，念着:风，暖着。念在，梦在。
暗夜，碾一抹往事，藏于梦中，醉了欢喜，也朦胧了忧伤，明朝的岁月，我一样揽沧桑入怀，看笑语光阴，驻足春暖花开的渡口，剪下一段过往，装点着那些无怨无悔，携一份暖香，盈一份触手可及的恬淡，让曾经不再久远。
篇6：八年级作文：微笑给人的记忆是久远的
八年级作文：微笑给人的记忆是久远的
傍晚，6点10分……
拥挤的公交车上，嘈杂、昏暗，虽然人声鼎沸，但给人的感觉却是压抑无比、气氛低沉。忙碌了一天的我背着沉重的书包疲惫地站在人群中，麻木地随着公交车的冲刹来回踉跄，身边有两个人在吵架，互相推搡，无休止地一下一下撞在我身上，尖锐的肮脏的话在我耳边如炮仗一般炸响，可我却没有心情去看他们一眼。一个老太太把一大团用袋子装着的东西堆在她座位旁边，把过道全堵死了。后面的人在不停地往前挤，我又不能踩着她的东西，只能用脚尖点着地苦苦支撑着。后面的人喊：“前面的人不会动吗？！往前走啊！！”老太太尖着嗓子喊：“别踩着我东西！”我只感觉脑袋昏昏沉沉，像要爆炸一样。突然，司机一个急刹车。伴随着“吱——！”的一声刺耳的.响，全车人向车前倒去。我本来是背朝着车行驶的方向站着的，我感到有人狠狠地拽了一下我的书包带子，我一下子失去了重心，向身后仰去。倒下的瞬间，仿佛变得很慢很慢。我感到，在我身体后仰的过程，站在我身后的、旁边的所有人，迅速侧过身子闪开一条道，我就这么毫无依凭地、顺顺利利地到了下去，明明他们其中任何一人伸一下手，就能扶住我的。
脑后猛然传来冰凉的阵痛。我仰面躺在地板上，睁着眼睛，看到一张张俯视的脸，一个个指指点点的手指，听到一声声议论，夹杂着几声尖锐的嬉笑声。冬天身上穿得很厚，身后还有一个大书包，我胡乱挣扎着想要翻身起来却办不到。我的身边有许多人，该吵得吵，该挤得挤，顺便看我这一出王八翻壳的戏。就在这时，突然有一股力量从双手处传来，我一下子就被拉了起来。一个人站在我面前，拉着我的手沉默不语，然后，他对我微笑了一下。我记得，那时的我看着他的嘴角微微上扬，在昏暗中，如同星辰一般绽放，那么明亮，那么温暖。我愣愣地看着，打了个冷颤，然后就感到有一股暖流从脚下升腾而起，暖遍了全身。这时，他松开了我的手，一转身，似乎就在一眨眼间，淹没在了人群当中，再也分辨不出来，我依旧在那里愣着，身上越来越暖。车厢内，依旧嘈杂，昏暗。可是我却记得，就在刚刚，有一朵花在瞬间绽放了它的绚烂，又在一瞬间敛去了它的光辉。
想想，这事也已经过去两年了。在这两年里，我又经历了很多，也成长了许多。可那一幕还是那么清晰。我不记得他的脸，可是我记得他的微笑。那么明亮，那么温暖，就如同在黑夜中绽放的星辰一般。那个微笑，仿佛教会了我什么，又仿佛留给了我一份感动，还有一份勇气。我相信，在将来，我永远不会把这个微笑忘记，它会留给我久远的记忆，让我在往后的日子里，可以把这份最朴实、最美好的关爱传递下去。
篇7：那些记忆散文
那些记忆散文450字
又是一个深秋，独自走在学校小路边满眼望去满地都是散落的黄叶。再抬起头看看，树梢已不是枝繁叶茂，停驻在树干上的也只会是零零散散的片片残叶。
天凉好个秋，进入深秋时节更是平添了几分寒意，随着季节的变化人自然也就变得念旧起来。走着走着，看看街道上来来往往的人群，竟有种莫名的伤感。那个远方的你(你们)，还好吗？
高中生涯结束半年多了，偶然间看见学弟学妹们发的'动态学校有了小学部，学校草坪里的核桃早已被打完了，学校里银杏树的叶子黄了，煞是好看…………
好想回去看看，好想再去学校后街的达吾手抓城吃碗河沿面片。好想再去听一次老何骂我们，听他课就是在牛嚼牡丹。好想再听一遍校园广播中的那首《匆匆那年》。属于我们八个人晚上聊每个老师的课怎样怎样的好，已成了我心底最美好的回忆……仿佛我又一次感觉你们来到了我身边。
秋意浓，离愁别绪也就显得更浓。捡起一片落叶，在上面捎着我深深地思念，随秋风飘向那个远方……
篇8：一些记忆散文
一些记忆散文
生活里，有很多的记忆，如果不记取，如果记忆永远的往前回溯，而忘记从前，那所经历的就会一去不复返，甚至消失于曾有的记忆。
生命很短，人生却漫漫，一些记忆的碎片应该记得的还是要记得，一些小小感触、一些好玩的瞬间片段写写又何妨呢？
出版城。他看他的，我看我的，一本邓丽君的传记一页页的翻完了，主要看她的相片，感慨是红颜多薄命。看完了又在别的地方翻书看，林林总总的，我竟然不知看哪一本好，而周围的人全是聚精会神看书的人。遂发觉，这有来到这里，走进这书的世界中，方觉世界是那么的宽广辽阔，而心的世界相对也宽广了很多。
去出版城之前，与他一起到近处的洪山社保局咨询一些情况，在关着的透明的门外等了一下，一个年轻女子示意可以从边门进。
向她问询了一些问题，她一一简单通俗的作答着。我一直看着她，偶尔与他交流下眼神。很年轻的女子，看着也给人一种很不错的`感觉。我看着她的同时，她似乎也关注着我。离开后，不放心的问他，我看着是不是很难看啊，这大年纪的女人还穿着一双红红的鞋子，围着同样红红的围脖还戴了一副大耳环？
他说还好，是啊，暂且信他的话吧，或许那女子的眼神也是一种欣赏与认同呢。今天确实是着意这样的穿着，戏言与他在一起，就要把自己穿成小姑娘的模样。
而那天早晨，出门在外，也是这样的装束，竟然博得三个人的不同赞美。对门住的，一看见我，远远的露出惊喜的模样，说我这样搭配着真好；后来出门口遇到王，她说我越来越怎么了，后来回家在院中又碰到熟人，她说我的鞋子好好看，秀气，皮质看着也好。回家颇有些得意的与他说起这些，他说别人说肯定是专捡好话说了。啊，意即她们的话并不可太信？！哎，罢了罢了，无所谓了，做自己喜欢的自己就行了。
难得的清静，因为电脑不属于我。翻开堆了一大堆的未看过的报纸，发觉报纸改版了，增加了每天读吧，很是欢喜，另外的挑出放着，有空时好好欣赏。很长时间没好好看一份报纸，觉得变化大了，还有电视里正播放着一首首动听的歌曲，也觉得是那样的新奇。李翊君依然在动情的唱那首“雨蝶”，显得丰满的脸，是宽屏电视的原因，还是人自然的发福？
突然感觉讶异，这些所有，这报纸，这书，这丰富精彩的电视节目，似乎跟我有太遥远的距离，我似乎已经很久很久没有这样的经历了。没有坐下来看哪怕几分钟的电视节目，没有在电视里看一首完整歌曲的演唱，书很长时间没有翻阅，报纸在楼下报箱越集越多，等记得下去拿的时候，里面已经放不下了，而拿回也只是往沙发里一扔，再也不管了。
这所有的一些我都没有做，我的日子究竟是怎么过过来的呢？两边的路途，家里琐事，再就是网络。
这一切奇怪的感慨令我诧异，也在情理之中。
生命里，欢愉的时刻应该占据大多数的，要不活着还有什么意义。如果不欢愉了，如果悲伤忧戚突袭了内心的静谧，那只能说那一刻心理敏感脆弱到了极致，而这之后，一切注定都会回复以往，因为人终究是向往光明与正能量，人终究是渴望欢乐的生，而不是忧郁的活。正能量传播开去，会带给人一些快乐与心安，而负面情绪带给人的则是压抑与不安。当然的，更会选择快乐与心安了。
所存在的生活里，还有很多很多这样那样的小小情绪的发生与故事的演绎吧，只可惜现在就只记得这一些了。以后慢慢的再继续吧。快乐的写字吧，因为这确实能给人带来一些快乐。
篇9： 记忆 散文
记忆 散文
漫天飞雪。去妈家吃饭，爸跟我说，村里又有七个人去世了，有姜留。
“姜留？”我的心为之一颤，“怎么去世的？”
“听说是睡过去的。”
“在哪里？”
“在家里。”
记忆里姜留的家，在一个背阴处，大门朝西，三间草房。说是大门，其实没门，只有石砌的门洞。
房子是姜留祖辈留下的，有上百年的历史了。小的时候，大约七八岁，我曾跟小伙伴们，趁姜留不在，一起探过姜留的家。院内杂草丛生，房内门窗洞开，跟大门一样，门和窗，都是石砌的、敞开的洞洞。
姜留的家，怎么不装木质的门和窗呢？怎么不上锁呢？
踩着没膝的杂草，进到房内，屋里没有任何摆设，没有桌椅，没有厨具，没有床，没有炕，只有一个草窝窝上，堆着破旧的被褥。被褥的棉花透过破布，展露在外头，发出一股刺鼻的气味。就像姜留身上一年四季始终不变的破棉袄，棉花展露在外头，发出同样的刺鼻的气味。
按辈分讲，姜留算是当时村里的第三大辈，跟我父亲同辈，他比父亲大七岁，我该称他为伯伯。但是，小时候的我，却从没有想过要礼貌地称呼他。每每见他，一个人，低着头，步子不紧不慢，目光空洞茫然，表情呆板木然，手里举着或捻着一根寸把长的细草棍，口中念念有词。偶有陌生人从他身边过，向他投以异样的目光，他视而不见，顾自捻着草棍，念念有词。
他的世界，好像只有那根草棍。看他痴迷的样子，我们一群小孩子，会跟在他身后，“姜留，姜留”地，大声、有节奏地喊着他的名字。他顾自向前，不为所动。
后来，不知哪个孩子，捡了块石头，向他扔过去，其他孩子，便纷纷效仿。也许是石头打中了他，惊扰了他的世界，他突然掉转身，虎视眈眈，瞪着我们。我们一哄而散。
原来，他也会被惊动啊。
等他又向前，我们起劲了，继续跟在他身后，大声叫喊他的名字，向他扔石头。他又是突然掉转身，这次，他捡起了我们扔在他身边的石头，作势向我们追来，我们象受惊的小鸟，飞快地四散逃开了。
他冲我们逃开的方向，把石头用力地掷出去，石头在地上翻着个儿，蹦出很远很远。我们趴在草堆或门后，心惊胆战地看着，看着他盯着那块跳动的石头，直到它静止不动。然后，拍拍沾在手上的泥，继续捻着草棍，回到自己念念有词的`世界里。
这下子，我们老实了。不敢再跟在他身后，嘲笑他，戏弄他。他让我们知道，他是会愤怒的，他是有尊严的。我们可以不尊重他，不称谓他，但不可以干扰他，惊动、侵犯他的世界。
孩子们是喜欢恶作剧的。下次再遇见他，我们又玩起了逗弄他的游戏，看着他被我们激怒，追赶我们，向我们掷石头。不过，他好像只是吓唬我们，他的石头，从来没有击中过我们。
有一次，他真的抓到了我们中的一个，那个孩子吓得筛糠般发抖，我们几个，吓得大气也不敢喘，呆呆地盯着他。他却一松手，什么都没说，把那孩子放了。
于是我们明白，他是爱我们的，他茫然的眼神背后，他木然的表情背后，藏着那些看上去和蔼可亲，实则常常对我们吆三喝四，甚至对我们拳打脚踢的大人们所没有的柔情。
他的心中，是深藏着爱的，充满了柔情的、含而不露的爱。
自那以后，我们这些起哄的孩子，再不曾逗弄他，嘲笑他。
他就这样，一天一天，一年一年，在村里村外游走，流浪。
虽然他总是穿着破衣，身上散发着怪味，头发也蓬乱如草，终日在寒风酷暑中游走，但他的脸，却始终白皙如玉，看上去一尘不染。
他用他白皙干净的脸，告诉我们，他是要脸面的人。一生都是。
父亲说，姜留是个非常朴实能干的小伙。十八九岁时，村里组织青壮年去山里挑草，姜留总是挑的最多，从不喊苦叫累，从不偷懒耍滑。
姜留的神经，是因为暗恋出了问题的。二十左右的姜留，喜欢上了村里的一位女青年。非常非常喜欢，却不敢跟人家表白。村里的一个男青年，知道了这件事，故意模仿女青年，写了一封情书，塞到姜留家的门槛里。姜留读了情书，愈发痴迷地爱恋女青年。却依然只是暗暗迷恋，还是不敢表白。后来，女青年嫁了人，姜留便患上了抑郁症，积郁成疾，慢慢地，姜留就开始自言自语，四处游走，长久地流浪，变成了异于常人的人。
是姜留的脸面，那张白皙如玉、一尘不染的脸，让他无法倾诉自己的心声，表达自己的爱恋吗？姜留，把那份深深的爱恋，牢牢地埋进了自己的心里。又用50多年的时间，痴痴地固守着这份爱恋，用日复一日、年复一年的游走和喃喃自语，向这个世界，表达着这份痴迷执着的爱恋。
爱到了极致，便是愚痴吗？
因为好奇，我曾偷偷跟在他的身后，观察他。我以为他是不会笑的，可是有一次，我发现，他自言自语时，突然笑了起来，而且，笑出了声。
他也有他的快乐，在他一个人的世界里，纯粹地快乐着。
他对扔在地上的烟蒂，情有独钟。碰到地上有带半截小半截香烟的烟蒂，他便弯腰捡起。哪怕那些烟蒂，已经被踩的扁平如板，他还是会如获至宝地捡起，微微地鼓起腮，小心地吹掉烟蒂上的尘土草芥，仔细地装进衣兜里。
有一次，我看到，他坐在地上，身子斜倚着墙，从兜里掏出捡来的半截烟，点着，深深地吸着，半眯着眼，神态安详、自在，很享受的样子。阳光照到他的脸上，特别的温馨、静谧和安逸。
原来，他也可以静下来啊。他沉静的时光，看上去，是那样的甜蜜、安然、幸福。
他会哭吗？他有痛苦吗？他有烦心事吗？我没有观察到。也许，他有，在别人看不到的角落里，他流过泪，伤过心。也许，他的心，早已伤透了，他的泪，早已流尽了。我从没有看到过他的眼泪，从来没有。
极其偶然的时候，有大人跟他搭话。他回话，说得一板一眼，丝毫没有什么不正常。
有一次，他到我家，跟妈妈借火抽烟，称呼妈妈：“老仁媳妇儿，借个火用用吧。”我看着他，不知为啥，心里就敲起了小鼓。妈妈把火柴递给了他，他抽出一根，点燃了嘴里的烟，深深地吸了一口，把火柴还给妈妈，还道了谢。他说话语调平和，脸上还有微微的笑容。
他走后，我问妈妈：“你怕他吗？”“有啥怕的。”“我怕。”“怕啥，他从不祸害人。”妈妈肯定地说。
可我还是没来由地，怕他。
我大姨跟我妈嫁到一个村，姜留伯的家，就在我家去姨家必经的路上。有一天，妈妈让我去姨家，远远地看到姜留伯，站在他家门口，两只眼睛闪着光，一眨都不眨，生了根般地，盯着我看。我那时十三四岁，他的眼神，让我的心，陡升惧意。我垂下头，伴着“突突”的心跳，快步逃出他的视线。以后再去姨家，经过他家门前，我总要一溜烟地跑过，跑出很远，才慢慢停下来，心“扑扑”跳，还要掉转头，看看身后，是不是有他追来的影子。
有人说，他曾当着年轻女子的面，脱过裤子。还有人说，他曾追赶过抱着娃娃的年轻妇女。妈妈说，那可能是他犯病了，脑子不听使唤了。正常的他心眼很好，从不祸害人的。
我们每一个人，都是这样的吗？一半是天使，一半是魔鬼。只是，姜留伯，把他天使的一面，魔鬼的一面，都毫无顾忌地，展示给了世人。
姜留伯天天、年年这样游走，不干活，吃什么呢？
爸爸说，他有个嫂子，心眼好，她每天把饭做好，从两家相邻的院墙上，把饭递给姜留伯。有时候，嫂子还会在院墙上，递给他几件旧衣裳。姜留伯的家，除了姜留伯和我们这些好奇的孩子，没见人进去过。
大学毕业，我回到家，碰到了他，看他衣着得体，头发理得很齐整，白皙干净的一张脸。还是低着头，捻着草棍，嘴里念念有词。爸爸说，他的一个外甥，发展的很好，把他搬过去，养着了。他现在穿着体面，人显得干净利索，可享清福了。
我的心里，有着微微的触动，为着这个时痴时狂、用情至深、心地善良，终于有了好去处的情痴伯伯。
后来，再也不曾见过姜留伯，再也不曾提起姜留伯，再也不曾忆起姜留伯。他在我的记忆里，似乎永远地消失了。直到爸爸告诉我，他去世了。
去世的七个人，都是六七十岁的年纪，为了让我回忆起他们，爸爸一一细细说起，想方设法让我忆起，但对其他的六个人，我却没有印象。唯独姜留伯，爸爸最后一个说起，刚提到他的名字，他在我脑中的记忆，便立即鲜活起来。
他去了。带着他执着自诉了半个多世纪的爱恋，带着他白皙如玉、一尘不染的脸面，带着他纯粹的一个人的世界，他去了。
他去了。但他却将一个爱的传奇留在了人世间，深深地植根于识他如我的世人心中。
他去了。他是睡去的。我想，他离去的表情，一定平静、安详、自在。
他去了。时年77岁。
篇10：记忆经典散文
记忆经典散文
昨夜入梦，我见到爸爸了。
我八岁的时候，那时弟弟才四岁，爸爸就离开了我们，到天国享受去了，丢下我们九兄妹。我有六个哥哥，一个姐姐，一个弟弟，我排行第八，被叫“老八”。
我记忆里的爸爸模模糊糊的，犹如镜里花水中月，总也看不透看不明了。
在我那幼小的记忆里，依稀记起的，是爸爸的巴掌。
爸爸的巴掌有小蒲扇那么大——在我童年的记忆里是这样的。他的大巴掌向我掌掴过来的时候，就像天塌下来了一般，山崩地裂，日月无光。
那是我读小学一年级的那年冬天，放学回来后，因为没有钥匙，进不了房子，就把书袋一丢，伙同几个同村的小朋友，在我的家门口“跳飞机”。所谓的“跳飞机”，就是在地上画一个类似于飞机的平面图，分成一个一个的方格子，拿一块小瓦片，一个格子一个格子地丢，然后，跳齐所有的格子，再跳回有瓦片的格子旁边的格子，单脚独立，弯腰把瓦片捡起来，再飞身跃过刚才放瓦片的格子，跳到外面……依次跳下去，谁最快跳齐所有的格子，谁就赢得胜利。我们正玩得高兴的时候，爸爸回来了，他是村里派到浮山岭上放牛的人，全村就派两个人，十天半月回一次家。爸爸是用两个大箩筐挑着一担大米回来的，其中，一个箩筐的牛奶白色的`大米上面，放着很大的一块五花肉，还有一小块暗红色的猪肝。看到爸爸放下米担子，我们都停了下来，但是，我并没有上前，因为我爸爸很凶，村子里的人都知道，所以我童年的玩伴，对我的爸爸都是敬而远之的。
“老八，你过来！”爸爸叫我。
我连忙小跑过去，手足无措地站立在爸爸的跟前，低声地哼了一个音符：“巴。”（我兄弟姐妹管爸爸叫“巴”。）
“为什么不开门？妈妈呢？”
“我没有钥匙，妈到地里做工了。”我小心翼翼答道。
“你看着猪肉，别让猫狗给叼走了，我找你阿姆拿钥匙去。”
“嗯哪！”
等爸爸走远后，我又和朋友们跳起飞机来了。
不知道过了多久，爸爸回来了，当时，我和玩伴们玩得正高兴，也没太在意爸爸。
“老八，过来！”
像炸雷一样的声音，我知道大祸临头了！但是，究竟是什么事让爸爸这么生气，我不得而知。那时，在幼小的心灵里只是晓得爸爸生气了，我准没有好果子吃。
我迟疑着，慢腾腾地向站立在米担旁边的爸爸那里挪动，心里急速递思考：是过去呢？还是跑路呢？看架势，过去，必死无疑；跑路，也是死定了，我怎么能跑得过爸爸呢？
“你想找死呀？过来！”
又是平地一声响雷！
我一懵懂，什么想法也没有了，爸爸的淫威，令我幼小的心灵失去了抵抗的意志，我机械而急速地向爸爸小跑过去，近了，更近了，越来越近了……
“劈！啪！轰……”
……
“呜……呜……呜……”哭声很压抑，好像是妈妈的。
“哇！哇哇……”很惊恐的啼哭，似乎是姐姐。
“醒了！醒了！他醒过来了！”
“吁！真是醒了！”
……
我努力睁开发涩而滚烫的双眼，看到周围有很多人，我往哭声的方向搜索，发现自己正躺在床上，躺在妈妈的怀抱里，感觉很温暖；姐姐紧紧地依偎在妈妈的旁边，她的那双漂亮而柔软的小手轻轻地抚摸着我的脸颊。她们俩满脸是亮晶晶的泪水。
“阿姆！”见到妈妈在，我很高兴，也感觉很安全，我很久很久没有像现在这样享受过妈妈的怀抱了。
“嗯哪，阿姆在呢！”妈妈抚摸着我的额头，捏捏我高隆的小鼻子，很慈祥地破涕为笑了。
姐姐用她的小手爱惜地轻轻拍打着我的脸蛋，她也笑了。
“我说嘛，老八命大，死不了的！”爸爸拉着一脸茫然的弟弟的小手，脸上一副毫不在乎的样子。
后来我才知道，因为我没有看管好猪肉，让猫或狗把那块猪肝叼跑了——那猪肝，是爸爸特意买给弟弟吃的，他最疼爱弟弟了。要知道，那时候要吃一次肉比现在要买一辆奔驰轿车容易不了多少的——爸爸气极了，就狠狠地给了我两巴掌，不小心都打在了我的太阳穴上，我就毫不客气地昏倒了。不过，自从那次挨打之后，我再也没有挨过爸爸的“沙煲拳”和“木板掌”了。
那次**过后不到一年，爸爸就因事故作古了。
爸爸离开我们后，家里的日子就更加艰难了。没有了爸爸的家，就像塌了天。
我记忆里的爸爸既模糊，又清晰。
梦醒后，我发现自己也是孩子的爸爸了。
我从来不肯打孩子的，但有时候会很严厉地管教他们。
也不知道，我在孩子的心里，会留下什么样的记忆呢？
