写作,是对灵魂的安妥散文

这次小编给大家整理了写作,是对灵魂的安妥散文，本文共8篇，供大家阅读参考，也相信能帮助到您。本文原稿由网友“绿橙”提供。

篇1：写作,是对灵魂的安妥散文

写作,是对灵魂的安妥散文

记得辛弃疾在他的一首词里说：“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。”这话说的很好，我对此深有体会。初中时代，我就一心做着自己的文学梦，天天一逮住闲空就写呀写呀，自以为写的还可以，可一交给老师去批改，往往被改得面目全非，像动了大手术一样，圈的、点的、画的、添的、删的，作文本上宛若下了一场红雨。前不久回家，翻出自己以前的一本作文本，再去读以前自以为很用功写成的文字时，不禁哑然失笑，头甚至晕了:这写的都是些什么东西呀？逼着自己去挑选两篇写得好一点儿的，可是我却不想再自欺欺人了，真的没有可以拿上台面的文章。头脑感到被人敲击了一下似的，很难受，心中更是被苦楚的潮水涌满。尽管自己的这些作文中，好多在表情达意、遣词用句上尚可，也不乏文采，可就是感到大多数作文很空洞，读了半天也弄不明白究竟在写些什么，要表达什么思想感情，只看到了信笔由缰的.痕迹，感到了无病呻吟的空气。仔细想想，自己那时确实读了些书，也没少写，可大多数文章并非有感而发，是为作文而作文，为写作而写作，每天都尽量写，大多时候还写得很长，但是最后才发现写的是一塌糊涂，东扯葫芦西扯瓢，连自己都迷了：自己这到底写的是些什么玩意？我要表达的思想情感为何从这篇文章里感受不到呢？自己写了大半天，心里话为什么一句也没有写出来呢……

现在想来，那时的我实在是太幼稚，太愚蠢，太麻乎，太笨蛋了。其实写一篇文章没必要故弄玄虚，只要用心写出自己的真实感受不就行了，为赋新词何须强说愁？以前，我曾多次对我的学生讲：真正的好文章不是用笔写的，也不是用手写的，而是用心写的。孩子们那时候可能不懂，我就说其实就是一定要写出自己的真情实感，千万不要瞎胡编，凑字数，为作文而作文。写作的大忌是“假”，写作的最好路径是揣着真心去写。他们那时理解不了，可是我相信终究有一天他们是能理解我的深意与苦心的。我本来想做一个纯粹的文人，现在看来是不可能了。一是自己的积累不够。不仅是写作上的积累，更是人生阅历的积累，思想境界的积累，文学理论的积累，越是用心去学习，就越是感到自己知识储备的匮乏，自己的渺小，与别人的距离也就越大。二是自己的勤奋不够。因为生存压力、感情压力巨大，使我喘不过气来，有时候写作计划定了一大把，好不容易有点时间想动笔，却又因为一点“小事”气得肚子鼓个包，再也没有心绪去写了。走出校园以来，好多事情自己愿意去做却做不成，不愿意做的事情却又不得不去做，身不由已的时候越来越多，一直在撕扯着我这颗伤心。好多时候，甚至想暂时逃离这个社会，到一个偏远的地方，静下心来好好思考并规划一下自己的人生，用心品读几本好书，写写一直想写却写不成的文章；可是又往往徒劳，根本不可能。三是自己的才力不够。自己没有什么文学天赋，写作能力又很次，有时候写着写着竟不知道下一步该咋写了，往往废笔长叹，唏嘘不已。

尽管如此，我仍会坚持下去的。因为写作对我来说，虽不能带来什么财富，但却能给我带来莫大的安慰，使我感到快活，充实了我的思想，丰盈了我的情感，使我在现实生活之外，找到了一剂安妥灵魂的良药。也许写作永远不会给我带来名利，我也成不了托尔斯泰，可是我忘不了笔在纸上走，泪在心中流，心在夜间苦的感觉，虽很痛，却又很美妙。在孤苦无奈之时，在惆怅太息之时，在悲痛欲绝之时，在兴高采烈之时，是这一杆笔一直在陪伴着我，用我的血泪研磨，写下了自己的心，自己的情，自己的苦痛，自己的本真。我认为，只有用心去写的文章，才会有感人肺腑的力量。否则，辞藻再华丽，形式再新奇，题材再热，又有何用？真情实感，才是一篇好文章的灵魂之所在。只有用心去写，方可冲破形式的拘禁，向更高层登攀。

有时候认真写了一篇文章，四处投稿，往往石沉大海，杳无回音。这个时候会感到沮丧，甚至失去信心。可是，我又会认为，这其实也算不得什么，人家不用自有人家的“道理”，并非完全是咱文章写的不中。现在这年头，发表文章有时候还得找关系，文学刊物这个发表阵地有些已经变味了，根本不是看稿件质量而取舍，而沦落为文学的奴隶。没名气的作者，与他们不熟悉的作者，稿子来了，看都不看直接删除，就这还一直说：欢迎投稿！记得有这么一个小故事，说一个作者给一家报刊投稿，几个月后不见回音，就另投给一家杂志，结果被采用了。出人意料的是，原先的那家报刊后来竟了这篇文章，令人哭笑不得。不用灰心，是金子迟早会发光的。不用，那就多投几家，只要咱写的好，还怕找不到婆家？就是不用，又有什么关系，没啥丢人的。咱写文章是想与人分享，让别人通过文章走进咱的心里，明白咱的喜怒哀乐，与咱在心灵上产生共鸣。可是写作更重要的，是对自己灵魂的安妥，而不是娱乐别人，博得他人的同情。因此，写作千万别刻意去迎合一部分读者，否则容易为了读者而迷失了自我，失去了写作的本意与原则。也许，我的文字没人给发表，可是只要我用心去写了，将自己的真情实感表达了出来，心里就会感到很欣慰，很充实，很有一种舒坦的感觉，这就够了。如果哪一天，谁看到了，能明白我的心，并为之感动，心灵上产生共鸣，对我来说已经是莫大的安慰了，真的！我不奢望成为什么名利双收的大作家，也不屑做御用文人，只是想把自己心中久积的那一份情感与感受，用心写下来，给人以裨益，安妥着自己受伤的心灵就行了。

我，一手提着良心，一手握着笔杆，一脑子装满忧国忧民的忧患意识，胸怀强烈的社会责任感与时代使命感，用心蘸着血和泪，去奋力挥洒青春，去刷新人生，去创造奇迹，去激浊扬清，去安妥灵魂。

篇2：安妥游子的灵魂的经典散文

安妥游子的灵魂的经典散文

我出生于陕西省扶风县南边的渭河北岸的绛帐镇，这个小镇因东汉大儒马融曾在此挂帐讲学而闻名关中西府。我在绛帐镇度过了我的童年和青少年时代，直到二十岁那年的秋天，背着铺盖，怀揣希望，外出游学。后来，我又在古城西安找到了工作，从此算是脱离农村，开始了一个城里人的生活。

光阴如箭，时光好快。不知不觉，我已经在外面闯荡了十三年。但这些年，我与故乡一直没有疏远和隔断过关系。扶风距离西安仅有一百公里路程，走西宝高速公路或陇海铁路线仅用一个多小时。这十三年，我的身影经常在扶风与西安之间往返穿梭。之所以频繁回家，并非仅仅因为离家近，而是在故乡那块黄土地上，还有我的父母姊兄、妻子儿女以及亲戚朋友，他们是我内心永远的牵挂。可以说，这十三年来，我虽然在西安工作和生活，但我的心却一直在故乡，我的根深扎于扶风的那块黄土地上。

我从小就酷爱文学，喜欢用笔在纸上涂鸦。上高中以后，我疯狂迷恋诗歌，读过很多名家的诗歌，还在繁重、枯燥的学习之余尝试写诗。直到大学毕业，我总共写了五本诗集，有好多曾在报刊上发表过，有些还在一些全国性诗歌大赛中获奖。参加工作之后，我感觉到现实生活不是当初在“象牙塔”中想象的那样浪漫，心中就少了些许诗情画意的东西。为了生活，我忙于日常工作和各种应酬，所以就再也没有闲情逸致去读诗写诗了，只是偶尔写几篇散文。一两年之后，我的生活状态基本上稳定下来，这时候，我心中的文学梦又死灰复燃了，想再次拾起笔写点东西。但这时候，我发现自己对诗歌实在是提不起兴趣了，即便有诗性发作，写出来的东西怎么看都缺乏诗歌的韵味。于是，我彻底放弃诗歌，准备好好写散文和小说。刚开始，我感觉散文很好写，没有多少难度，便同时进行小说创作。其实，我在上中学时就写过几篇微型小说和短篇小说，但没有发表几篇。后来，我读了一些名家的小说作品以及理论，才知道小说是文学的最高形式，要把小说写好是一件很不容易的事情，这不但需要作家具有极强的文字功力，更需要作家具有丰富的人生阅历和大量的生命体验。而我当时才二十岁出头，人生阅历还很浅薄，生活经验和生命体验也不多，根本不可能写出一部好小说。在听取了一些作家朋友的建议后，我决定从散文写作上入手，先好好练练笔，等写作能力和生活阅历积累到一定程度的时候再去写小说。

前几年，我写过不少城市题材的散文，也陆续发表过一些，但自己满意的作品并不多。有一段时间，我感到十分迷茫和困惑，开始怀疑自己是否具备作家的潜质。写不出好文章的时候，就很苦恼，以至于经常为此而郁郁寡欢。我一度也有过放弃文学的念头，但是我发现，离开了文学，我的生活变得毫无乐趣可言。因为，文学之根已经深扎在我心里，文学已经溶入我的血液，成为我生命中不可或缺的组成部分。于是，我开始大量阅读名家的经典散文，当读到自己喜欢的文章时候，手就有些痒痒，时常萌发强烈的写作冲动。可是写什么呢？

记得有位作家说过，一个作家只有写自己熟悉的东西才能写好。我想自己是农民的儿子，有二十年的乡村生活经验，对乡村生活最熟悉、记忆最深，也最有感情，为什么不去写乡土散文呢？可是写乡土题材的作家实在太多了，沈从文、汪曾祺、孙犁、莫言、吴克敬、迟子建、刘亮程等等；至于那些不太出名，甚至还未出名的作家那就更是多如牛毛了。我难道也要和他们分一杯羹吗？但是我最熟悉的就是乡村生活了，除了这些还能写什么？

既然别人能写，我为什么就不能写？别人能写得那么好，为什么我就不能？经过一段时间思考之后，我便把目光投向了我的故乡，试图站在城市去回望乡村，打捞关于乡村的生活记忆，然后尝试用自己的方式去写故乡，写故乡的'人和事，写自己在故乡的二十年生活。

于是，我陆续写出很多篇乡土散文，越写越顺手，越写越有感觉。尤其是自以后，在朋友孙亚军的鼓励下，我的乡土散文写作呈井喷之势，一发而不可收拾。这些乡土散文写出来之后，投出去之后也大都在很多省市级的报刊杂志上发表了；有一些作品还被选入多种文学读本；另外，还有很多扶风乡党在网络上看到了我写的很多关于故乡的散文后，对我的才华大加赞赏，我的名声也在故乡渐渐传播开来，成了闻名乡里的“才子”……于是，我对自己的散文创作越来越有信心，希望自己继续坚持下去，写出更多的优秀作品。

我很庆幸自己终于找到了写作的方向，找到了属于自己的写作根据地。我的写作方向就是乡土散文，而我的写作根据地就是故乡扶风。我感谢我的故乡扶风，是这里的渭河之水滋养了我，是这里的周原文化熏陶了我，给我提供了丰富的素材和资源，给了我写作的动力；我要把故乡写进自己的文章，让更多的人认识它，了解它；我要把自己的乡村生活写成文章，让自己永远铭记那段远去了的青春时光。

如今，我把自己创作的乡土散文结成一本集子，约有二十多万字，取名《梦回乡关》，算是对我这十几年文学创作生涯的一个阶段性总结，也是对我的故乡及亲人、朋友的一份微薄的献礼吧。

在这个物欲膨胀、文学日趋边缘化的时代，我不敢奢望自己的散文能获得什么重大反响，只是希望它可以安妥我和更多的漂泊于异乡的游子的灵魂，仅此而已！

篇3：贾平凹散文《安妥我灵魂的这本书》

贾平凹散文《安妥我灵魂的这本书》

——《废都》后记

一晃荡，我在城里已经住罢了二十年，但还未写出过一部关于城的小说。越是有一种内疚，越是不敢贸然下笔，甚至连商州的小说也懒得作了。依我在四十岁的觉悟，如果文章是千古的事———文章并不是谁要怎么写就可以怎么写的———它是一段故事，属天地早有了的，只是有没有夙命可得到。姑且不以国外的事作例子，中国的《西厢记》、《红楼梦》，

读它的时候，哪里会觉它是作家的杜撰呢?恍惚如所经历，如在梦境。好的文章，囫囵囵是一脉山，山不需要雕琢，也不需要机巧地在这儿让长一株白桦，那儿又该栽一棵兰草的。这种觉悟使我陷于了尴尬，我看不起了我以前的作品，也失却了对世上很多作品的敬畏，虽然清清楚楚这样的文章究竟还是人用笔写出来的，但为什么天下有了这样的文章而我却不能呢?!检讨起来，往日企羡的什么词章灿烂，情趣盎然，风格独特，其实正是阻碍着天才的发展。鬼魅狰狞，上帝无言。奇才是冬雪夏雷，大才是四季转换。我已是四十岁的人，到了一日不刮脸就面目全非的年纪，不能说头脑不成熟，笔下不流畅，即使一块石头，石头也要生出一层苦衣的，而舍去了一般人能享受的升官发财、吃喝嫖赌，那么搔秃了头发，淘虚了身子，仍没美文出来，是我真个没有夙命吗?

我为我深感悲哀。这悲哀又无人与我论说。所以，出门在外，总有人知道了我是某某后要说许多恭维话，我脸烧如炭;当去书店，一发现那儿有我的书，就赶忙走开。我愈是这样，别人还以为我在谦逊。我谦逊什么呢?我实实在在地觉得我是浪了个虚名，而这虚名又使我苦楚难言。

有这种思想，作为现实生活中的一个人来说，我知道是不祥的兆头。事实也真如此。这些年里，灾难接踵而来，先是我患乙肝不愈，度过了变相牢狱的一年多医院生活，注射的针眼集中起来，又可以说经受了万箭穿身;吃过大包小包的中药草，这些草足能喂大一头牛的。再是母亲染病动手术;再是父亲得癌症又亡故;再是妹夫死去、可怜的妹妹拖着幼儿又回住在娘家;再是一场官司没完没了地纠缠我;再是为了他人而卷入单位的是是非非中受尽屈辱，直至又陷入到另一种更可怕的困境里，流言蜚语铺天盖地而来……。我没有儿子，父亲死后，我曾说过我前无古人后无来者了。现在，该走的未走，不该走的都走了，几十年奋斗的营造的一切稀里哗啦都打碎了，只剩下了肉体上精神上都有着毒病的我和我的三个字的姓名，而名字又常常被别人叫着写着用着骂着。

这个时候开始写这本书了。

要在这本书里写这个城了，这个城里却已没有了供我写这本书的一张桌子。

在一九九二年最热的天气里，托朋友安黎的关系，我逃离到了耀县。耀县是药王孙思邈的故乡，我兴奋的是在药王山上的药王洞里看到一个“坐虎针龙”的彩塑，彩塑的原意是讲药王当年曾经骑着虎为一条病龙治好了病的。我便认为我的病要好了，因为我是属龙相。后来我同另一位搞戏剧的老景被安排到一座水库管理站住，这是很吉祥的一个地方。不要说我是水命，水又历来与文学有关，且那条沟叫锦阳川就很灿烂辉煌;水库地名又是叫桃曲坡，曲有文的含义，我写的又多是女人之事，这桃便更好了。在那里，远离村庄，少鸡没狗，绿树成荫，繁花遍地，十数名管理人员待我又敬而远之，实在是难得的清静处。整整一个月里，没有广播可听，没有报纸可看，没有麻将，没有扑克。每日早晨起来去树林里掏一股黄亮亮的小便了，透着树干看远处的库面上晨雾蒸腾，直到波光粼粼了一片银的铜的，然后回来洗漱，去伙房里提开水，敲着碗筷去吃饭。夏天的苍蝇极多。饭一盛在碗里，苍蝇也站在了碗沿上，后来听说这是一种饭苍蝇，从此也不在乎了。吃过第一顿饭，我们就各在各的.房间里写作，规定了谁也不能打扰谁的，于是一直到下午四点，除了大小便，再不出门。我写起来喜欢关门关窗，窗帘也要拉得严严实实，如果是一个地下的洞穴那就更好。烟是一根接一根地抽，每当老景在外边喊吃饭了，推开门直感烟雾笼罩了你了!再吃过了第二顿饭，这一天里是该轻松轻松了，就趿个拖鞋去库区里游泳。六点钟的太阳还毒着，远近并没有人，虽然勇敢着脱光了衣服，却只会狗刨式，只能在浅水里手脚乱打，打得腥臭的淤泥上来。岸上的蒿草丛里嘎嘎地有嘲笑声，原来早有人在那里窥视。他们说，水库十多年来，每年要淹死三个人的，今年只死过一个，还有两个指标的。我们就毛骨悚然，忙爬出水来穿了裤头就走。再不敢去耍水，饭后的时光就拿了长长的竹竿去打崖畔儿上的酸枣。当第一颗酸枣红起来，我们就把它打下来了，红红的酸枣是我们惟一能吃到的水果。后来很奢侈，竟能贮存很多，专等待山梁背后的一个女孩子来了吃。这女孩子是安黎的同学，人漂亮，性格也开朗，她受安黎之托常来看望我们，送笔呀纸呀药片呀，有时会带来几片烙饼。夜里，这里的夜特别黑，真正的伸手不见五指，我们就互相念着写过的章节，念着念着，我们常害肚子饥，但并没有什么可吃的。我们曾经设计过去偷附近村庄农民的南瓜和土豆，终是害怕了那里的狗，未能实施。管理站前的丁字路口边是有一棵核桃树的，树之顶尖上有一颗青皮核桃，我去告诉了老景，老景说他早巳发现。黄昏的时候我们去那里抛着石头掷打，但总是目标不中，歇歇气，搜集了好大一堆石块瓦片，掷完了还是打不下来，倒累得脖子疼胳膊疼，只好一边回头看着一边走开。这个晚上，已经是十一点了，老景馋得不行，说知了的幼虫是可以油炸了吃的，并厚了脸借来了电炉子、小锅、油、盐，似乎手到擒来，一顿美味就要到口了。他领着我去树林子;用手电在这棵树上照照，又到那棵树上照照，树干上是有着蝉的壳，却没有发现一只幼虫。这样为着觅食而去，觅食的过程却获得了另一番快感。往后的每个晚上这成了我们的一项工作。不知为什么，幼虫还是一只未能捉到，提到的倒是许多萤火虫，这里的萤火虫到处在飞，星星点点又非常的亮，我们从林子中的小路上走过，常恍惚是身在了银河的。

老景长得白净，我戏谑他是唐僧，果然有一夜一只蝎子就钻进他的被窝咬了他，这使我们都提心吊胆起来，睡觉前翻来覆去地检查屋之四壁，抖动被褥。蝎子是再也没有出现的，而草蚊飞蛾每晚在我们的窗外聚汇，黑乎乎地一疙瘩一疙瘩的，用灭害灵去喷，尸体一扫一簸箕的。我们便认为这是不吉利的事。我开始打磨我在香山拣到的一块石头，这石头很奇特，上边天然形成一个“大”字，间架结构又颇似柳体。我把“大”字石头雕刻了一个人头模样系在脖子上，当作我的护身符。这护身符一直系着，直到我写完了这部书。老景却在树林

子里拣到了一条七寸蛇的干尸，那干尸弯曲得特别好，他挂在白墙上，样子极像一个凝视的美妙的少女。我每天去他房间看一次蛇美人，想入非非。但他要送我，我不敢要。

在耀县锦阳川桃曲坡水库———我永远不会忘记这个地名的———呆过了整整一个月，人明显是瘦多了，却完成了三十万字的草稿。那间房子的门口，初来时是开绽了一朵灼灼的大理花的，现在它已经枯萎。我摘下一片花瓣夹在书稿里下山。一到耀县，我坐在一家咸汤面馆门口，长出了一口气，说：“让我好好吃顿面条吧!”吃了两海碗，口里还想要，肚子已经不行了，坐在那里立不起来。

篇4：贾平凹散文：安妥我灵魂的这本书

一晃荡，我在城里已经住罢了二十年，但还未写出过一部关于城的小说。越是有一种内疚，越是不敢贸然下笔，甚至连商州的小说也懒得作了。依我在四十岁的觉悟，如果文章是千古的事--文章并不是谁要怎么写就可以怎么写的--它是一段故事，属天地早有了的，只是有没有宿命可得到。姑且不以国外的事作例子，中国的《西厢记》、《红楼梦》，读它的时候，哪里会觉它是作家的杜撰呢?恍惚如所经历，如在梦境。好的文章，囫囵囵是一脉山，山不需要雕琢，也不需要机巧地在这儿让长一株白桦，那儿又该栽一棵兰草的。这种觉悟使我陷于了尴尬，我看不起了我以前的作品，也失却了对世上很多作品的敬畏，虽然清清楚楚这样的文章究竟还是人用笔写出来的，但为什么天下有了这样的文章而我却不能呢?!检讨起来，往日企羡的什么词章灿烂，情趣盎然，风格独特，其实正是阻碍着天才的发展。鬼魅狰狞，上帝无言。奇才是冬雪夏雷，大才是四季转换。我已是四十岁的人，到了一日不刮脸就面目全非的年纪，不能说头脑不成熟，笔下不流畅，即使一块石头，石头也要生出一层苦衣的，而舍去了一般人能享受的升官发财、吃喝嫖赌，那么搔秃了头发，淘虚了身子，仍没美文出来，是我真个没有宿命吗?

我为我深感悲哀。这悲哀又无人与我论说。所以，出门在外，总有人知道了我是某某后要说许多恭维话，我脸烧如炭;当去书店，一发现那儿有我的书，就赶忙走开。我愈是这样，别人还以为我在谦逊。我谦逊什么呢?我实实在在地觉得我是浪了个虚名，而这虚名又使我苦楚难言。

有这种思想，作为现实生活中的一个人来说，我知道是不祥的兆头。事实也真如此。这些年里，灾难接踵而来，先是我患乙肝不愈，度过了变相牢狱的一年多医院生活，注射的针眼集中起来，又可以说经受了万箭穿身;吃过大包小包的中药草，这些草足能喂大一头牛的。再是母亲染病动手术;再是父亲得癌症又亡故;再是一场官司没完没了地纠缠我;再是为了他人而卷入单位的是是非非中受尽屈辱，直至又陷入到另一种更可怕的困境里，流言蜚语铺天盖地而来……。我没有儿子，父亲死后，我曾说过我前无古人后无来者了。现在，该走的未走，不该走的都走了，几十年奋斗的营造的一切稀里哗啦都打碎了，只剩下了肉体上精神上都有着毒病的我和我的三个字的姓名，而名字又常常被别人叫着写着用着骂着。

这个时候开始写这本书了。 要在这本书里写这个城了，这个城里却已没有了供我写这本书的一张桌子。 在一九九二年最热的天气里，托朋友安黎的关系，我逃离到了耀县。耀县是药王孙思邈的故乡，我兴奋的是在药王山上的药王洞里看到一个“坐虎针龙”的彩塑，彩塑的原意是讲药王当年曾经骑着虎为一条病龙治好了病的。我便认为我的病要好了，因为我是属龙相。后来我同另一位搞戏剧的老景被安排到一座水库管理站住，这是很吉祥的一个地方。不要说我是水命，水又历来与文学有关，且那条沟叫锦阳川就很灿烂辉煌;水库地名又是叫桃曲坡，曲有文的含义，我写的又多是女人之事，这桃便更好了。在那里，远离村庄，少鸡没狗，绿树成荫，繁花遍地，十数名管理人员待我又敬而远之，实在是难得的.清静处。整整一个月里，没有广播可听，没有报纸可看，没有麻将，没有扑克。每日早晨起来去树林里掏一股黄亮亮的小便了，透着树干看远处的库面上晨雾蒸腾，直到波光粼粼了一片银的铜的，然后回来洗漱，去伙房里提开水，敲着碗筷去吃饭。夏天的苍蝇极多。饭一盛在碗里，苍蝇也站在了碗沿上，后来听说这是一种饭苍蝇，从此也不在乎了。吃过第一顿饭，我们就各在各的房间里写作，规定了谁也不能打扰谁的，于是一直到下午四点，除了大小便，再不出门。

我写起来喜欢关门关窗，窗帘也要拉得严严实实，如果是一个地下的洞穴那就更好。烟是一根接一根地抽，每当老景在外边喊吃饭了，推开门直感烟雾笼罩了你了!再吃过了第二顿饭，这一天里是该轻松轻松了，就趿个拖鞋去库区里游泳。六点钟的太阳还毒着，远近并没有人，虽然勇敢着脱光了衣服，却只会狗刨式，只能在浅水里手脚乱打，打得腥臭的淤泥上来。岸上的蒿草丛里嘎嘎地有嘲笑声，原来早有人在那里窥视。他们说，水库十多年来，每年要淹死三个人的，今年只死过一个，还有两个指标的。我们就毛骨悚然，忙爬出水来穿了裤头就走。再不敢去耍水，饭后的时光就拿了长长的竹竿去打崖畔儿上的酸枣。当第一颗酸枣红起来，我们就把它打下来了，红红的酸枣是我们惟一能吃到的水果。后来很奢侈，竟能贮存很多，专等待山梁背后的一个女孩子来了吃。这女孩子是安黎的同学，人漂亮，性格也开朗，她受安黎之托常来看望我们，送笔呀纸呀药片呀

再哭三毛

我只说您永远也收不到我的那封信了，可怎么也没有想到您的信竟能邮来，就在您死后的第十一天里。今天的早晨，天格外冷，但太阳很红，我从医院看了病返回机关，同事们就叫着我叫喊：“三毛来信啦!三毛给你来信啦!”这是一批您的崇拜者，自您死后，他们一直浸沉于痛惜之中，这样的话我全然以为是一种幻想。但禁不住还在问：“是真的吗，你们怎么知道?”他们就告诉说俊芳十点钟收到的(俊芳是我的妻子，我们同在市文联工作)，她一看到信来自台湾，地址最后署一个“陈”字，立即知道这是您的信就拆开了，她想看又不敢看，啊地叫了一下，眼泪先流下来了，大家全都双手抖动着读完了信，就让俊芳赶快去街上复印，以免将原件弄脏弄坏了。听了这话我就往俊芳的办公室跑，俊芳从街上还没有回来，我只急得在门口打转。十多分钟后她回来了，眼睛红红的，脸色铁青，一见我便哽咽起来：“她是收到您的信了……”

收到了，是收到了，三毛，您总算在临死之前接收了一个热爱着您的忠实读者的问候!可是，当我亲手捧着了您的信，我脑子里刹那间一片空白呀!清醒了过来，我感觉到是您来了，您就站在我的面前，您就充满在所有的空气里。

这信是您一月一日夜里两点写的，您说您“后天将住院开刀去了”，据报上登载，您是三日入院的，那么您是以一九九○年最后的晚上算起的，四日的凌晨两点您就去世了。这封信您是什么时候发出的呢，是一九九一年的一月一日白天休息起来后，还是在三日的去医院的路上?这是您给我的第一封信，也是给我的最后一封信，更是您四十八年里最后的一次笔墨，您竟在临死的时候没有忘记给我回信，您一定是要惦念着这封信的，那亡魂会护送着这封信到西安来了吧!

前几天，我流着泪水写了《哭三毛》一文，后悔着我给您的信太迟，没能收到，我们只能是有一份在朦胧中结识的缘分。写好后停也没停就跑邮局，我把它寄给了上海的《文汇报》，因为我认识《文汇报》的肖宜先生，害怕投递别的报纸因不认识编辑而误了见报时间，不能及时将我对您的痛惜、思念和一份深深的挚爱献给您。可是昨日收到《文汇报》另一位朋友的谈及别的内容的信件，竟发现我寄肖宜先生的信址写错了，《文汇报》的新址是虎丘路，我写的是原址圆明园路。我好恨我自己呀，以为那悼文肖先生是收不到了，就是收到，也不知要转多少地方费多少天日，今日正考虑怎么个补救法，您的信竟来了，您并不是没有收到我的信，您是在收到了我的信后当晚就写回信来了!

读着您的信，我的心在痉挛着，一月一日那是怎样的长夜啊，万家灯火的台北，下着雨，您孤独地在您的房间，吃着止痛片给我写信，写那么长的信，我禁不住就又哭了。您是世界上最具真情的人，在您这封绝笔信里，一如您的那些要长存于世的作品一样至情至诚，令我揪心裂肠的感动。您虽然在谈着文学，谈着对我的作品的感觉，可我哪里敢受用了您的赞誉呢，我只能感激着您的理解，只能更以您的理解而来激励我今后的创作。一遍又一遍读着您的来信，在那字里行间，在那字面背后，我是读懂了您的心态，您的人格，您的文学的追求和您的精神的大境界，是的，您是孤独的，一个真正天才的孤独啊!

现在，人们到处都在说着您，书店里您的书被抢购着，热爱着你的读者在以各种方式悼念您，哀思您，为您的死作着种种推测。可我在您的信里，看不到您在入院时有什么自杀的迹象，您说您“这一年来，内心积压着一种苦闷，它不来自我个人生活，而是因为认识了您的书本”，又说您住院是害了“不大好的病”。但是，您知道自己害了“不大好的病”，又能去医院动手术，可见您并没有对病产生绝望，倒自信四五个月就能恢复过来，详细地给了我的通讯地址和电话号码，且说明五个月后来西安，一切都作了具体的安排，为什么偏偏在入院的当天夜里，敢就是四日的三点就死了呢?!三毛，我不明白，我到底是不明白啊!您的死，您是不情愿的，那么，是什么原因而死的呀，是如同写信时一样的疼痛在折磨您吗?是一时的感情所致吗?如果说这一切仅是一种孤独苦闷的精神基础上的刺激点，如果您的孤独苦闷在某种方面像您说的是“因为认识了您的书本”，三毛，我完全理解作为一个天才的无法摆脱的孤独，可牵涉到我，我又该怎么对您说呢，我的那些书本能使您感动是您对我的偏爱而令我终生难忘，却更使我今生今世要怀上一份对您深深的内疚之痛啊!

篇5：忧伤是灵魂的泪散文

忧伤是灵魂的泪散文

深夜，伴随一丝寒意，是枝头零星的树叶对凄风的忧，还是凄风对冬的感伤。华灯初上，暗伤缓缓流淌而来，降落在无情的红尘。多少故事，多少时光，如瞬间绽放的烟花，灿烂的那么凄美。

我拾起遍地的忧伤，轻盈走过记忆的痕迹，来到曾相遇过的地段，静静的眺望，错乱的步伐，踩踏着彼此的身影，不知与谁擦肩而过，留下了陌生的相遇。而我傻傻的伫立在人群中，独自仰望这夜下的景色。

曾许诺，曾誓言，瞬间随着时光的流逝，散尽在浩瀚的夜空下。那远去的灵丢了谁的魂，那破碎的魂少了谁的灵。记忆那么清澈，就像盛开的花儿，总是美到让人落泪的.忧伤。

此时，伏笔，坠落下文字里的情怀，刻画着故事里的篇章。写着......写着......写到了结局的伤，划过的泪滴，灼伤了文字里的情，穿透了刺骨的冷，心微微颤抖，抖落了今世痴狂的心。

我依然徘徊在当初的夜空下，冷冷的孤影，寒风缓缓拂过，穿过内心那层飘落的寂寞，敲打着悠扬的曲调，将思念推入忧伤的河。

突然，天空飘洒下小雨，绵绵的轻抚脸颊，透着一丝寒冷的气息。记忆再次盘旋而来，你是否还记得，我们在一起的时光，那么美好，那么幸福，而如今散了谁的记忆，失了谁的情，少了谁的心。

眼泪夺眶而出，小雨渐渐成了倾盆大雨，泪跟雨无情的交汇，我狼狈的站在雨里，落尽了泪，痛彻了心。

好想问，如果，这场爱情注定是错过，为何还有开始，给我留下如此深刻而深情的过往。又为何让我沉沦，漫无的等待那不属于我的未来，一次次在夜里独自悲伤。

那刻绽放的烟火那么美，那么绚烂，饱含着我们所有的色彩，却被眼角的那滴泪，在红尘渐渐地落下帷幕，凭空消失，湮灭了昨日的情......

篇6：爱是灵魂的供养散文

爱是灵魂的供养散文

爱情，是一种既让人甜蜜，又令人烦恼的东西，它给了你一个平凡的名字，你却渴望与他生死与共。

无论你曾经被伤害的有多深，总会有一个人的微笑，让你忘记了承受的所有伤痛，命运里发生的一些偶然，是注定被埋下的伏笔。

我是很少写情书的，其实我的.每一首情诗，就是一封情书，我相信爱我的人自会将它读懂。

为什么有些东西割舍不下，只因为你的一切，早已经成为我生命的一部分，只有那些内心清澈的人才能够爱的更幸福。

每一段安静的文字背后，必定隐藏着一段疯狂的爱情，我的文字藏不住我的忧伤，就像我的心藏不住对于你的爱。

有些人永远不会得到，却也永远不会失去，因为他早已在你的精神领域生根发芽，他早已是你心灵日记里不可或缺的秘密。

每个人的骨子里都有恋旧的情结，你永远无法将这样的情结消失掉，因为在某些寂静的夜里，你在凭靠着这份陈旧的情结取暖。

我驾驭着一颗颗美丽的文字，只因为我生命的空白里收藏了一个你，如果有一天我的诗歌让你想起了一个人，你的心是否还会为她悸动，疼惜。

远走的时光，永远不会成为爱情枯萎的理由，那些爱过的记忆，将会成为一生最纯情的依赖。

爱，是灵魂的供养，只要我活着，就会用自己的生命去爱，我不为得到什么，只为我的心灵在这个世界上真诚的走过。

往往是两个不能在一起的人，却成就了世界上最美的爱情，如果有一天我的生命永远的离去，我希望我的诗歌里也能够携着那一页爱情的美丽……

篇7：幸福是灵魂的香味散文

幸福是灵魂的香味散文

天下在线阅读邀您阅读：是灵魂的香味

幸福是什么？我不清楚。同一本书上，就有数十种的诠释。应该就像一片花丛吧！花一团一锦簇，却没有两朵是完全一样的。

不同的人在不同的环境下，对幸福的理解是不同的；对在沙漠中行走的旅人来说，幸福是一瓶水；对在路边乞讨的流浪者来说，幸福是不再风餐露宿……

你想要的幸福是什么？是奢侈华丽的洋房与名车？还是与爱人在一起时的甜蜜？越是平凡的人，越想得到可望而不可即的幸福。

谁都想拥有幸福，但总有人把它想得太不切实际了，太复杂了。别那么复杂！其实，幸福的香味时刻围绕着你：慵懒地缩在沙发上看书；惬意地睡上一觉，做个好梦；疲劳时的'一次放松或压抑时的一次放任…这看似平凡的细节，蕴藏的是不可多得的幸福！幸福如云烟一般在你眼前渐渐消逝，而你浑然不知……

别总是单单的认为自己只是幸福的制造者：给流浪者一个铜板；给旅人一瓶水；…在别人需要关怀与帮助时，你给他们以关爱，让自己与他人都感觉到幸福，就是这么简单，送人玫瑰，手留余香，给予中获得，爱人中被爱，惟有爱使我们懂得施予与获得。

罗曼．罗兰曾说过：“幸福是一种灵魂的香味。”这是我觉得关于幸福的描述中最有诗意的句子，也是留给我印象最深的句子，灵魂散发着香味，多么美妙！

让我们忘却自己，领略幸福的真谛，沐浴灵魂的芳一香！唯有读懂了属于自己的幸福，才能让我们心灵的花园花一团一锦簇，馨香久远！

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篇8：爱,是灵魂的相依散文

爱,是灵魂的相依散文

爱,是灵魂的相依散文

人是渴望爱与被爱的。

无论是崇高的灵魂，还是丑陋的内心，无论是好人还是坏人，在心性深处，都是仰望与尊崇爱的。

阳光打在脸上，温暖留在心里。

爱一个人是幸福的，被一个人爱也是幸福的。

幸福的感受是，你一下子突然闯入另一个生命之中，毫无预兆，又猝不及防，陌生而惊奇，羞涩而惊悸，慌乱而惊喜。

喜欢和爱上一个人、不是因为他给了你多少东西、而是因为他给了你从没有过的感觉。

只有在爱中，你才发现，无爱的灵魂，原来是那么孤独。

也只有在爱中，你才发现，孤独的灵魂，多么需要另一个灵魂来守护和陪伴。

一切纯净纯粹真挚的爱都是没有错的。

纯净，是除了爱，没有任何其他目，纯粹，是指爱的'生发。

不来自于怜悯与同情。

真挚，是用情至深，用心炽烈，并两情相悦。

爱的轰轰烈烈，是说你倾尽生命，可以一千次一万次地爱同一个人，而不是无节制地爱一千个人，爱一万个人。

这个世界，泛滥的，是欲望，不是爱。

为爱痴狂，说的是爱得专注与深刻，爱得执着而忘我，爱得义无反顾且九死一生，我相信，伟大的爱一定可以地老天荒，就像这个尘世可以地老天荒一样。

尘世是什么呢。或许，有爱绵延的地方，才叫尘世吧。

你的牵挂在那里，你的喜欢在那里，你的心疼在那里，你的爱在那里，不多也不少，不增也不减。

有时候，你把自己都忘了，你把这个世界都忘了，但心底里，还会有一个人不屈不挠地在，这个人，一定是你最爱最爱的人。

这个世界，无论多么博大的心，在爱上，是自私的。

越爱，就会越在乎越在乎，就会越不容他人。

当一颗开阔的心，已变成了针眼大小，那这颗心，一定是沉浸并缱绻在了爱中，并为之百转千回。

爱之本质，原是烦忧与困苦，就算布满风尘险恶，皆需用心之虔诚去默默守护。

爱，终是不关风月，不逮风情，而是醉心于平淡的流年，在时光里相守，在困苦间相牵，在老去中相望。

爱到最后，所有的情还要从单纯的耳鬓厮磨、缠绵悱恻走出来，再聚拢到另一处，变成生命里不绝的心疼和牵挂。

懂得心疼所爱的人，爱，才从激荡的情感回到了沉静的生命之中。

最好的爱，走到最后，其实是灵魂的相依为命。

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